24 => Bilan, actualité et perspectives... (mais rassurez-vous) ... et ce que j'en pense, de tout ça !

On peut faire un petit pointage 6 mois après mon dernier rendez-vous médical en Suisse, une année après avoir viré mon médecin psychiatre, et presque une année et demi seul, aux prises avec ce trouble psychique, classé par l’OMS comme l’une des 10 maladies les plus invalidantes (et en terme de classification sur cette maladie, je suis au top-flor). En sachant aussi qu’entre le 1er janvier 2024 et le 15 février 2024, j’étais sous l’effet de médicaments qui perturbaient mes perceptions et mon jugement, seul là-aussi, dans une caravane, à 5 degré au-dessous de zéro. Je crois que je peux dire que j’ai vraiment mangé mon pain noir car depuis cette date, il n’y a eu que Dieu qui m’a offert quelques consolations, et je ne me suis appuyé que sur Lui, puisque plus personne ne voulait m’aider, même pas le prêtre qui nous avait marié.

Mais voilà, après 6 mois sans assurance maladie, au lieu de me coûter 3000 francs de primes maladie sur 6 mois, eh bien le fait de ne me plaindre à personne, ça ne m’a coûté que 90 francs de médicaments, et au lieu de dépenser 32’000 francs pour ma santé, eh bien mon assurance n’a rien dépensé du tout, pour un résultat un peu meilleur quand-même. Mais s'il y a bien un truc que je peux vous certifier, c'est que je n'ai pas été guéri de ce trouble à Lourdes l'année passée, et il y a des jours qui sont vraiment très très très durs dans des états que peu accèpteraient de traverser seuls, mais c'est mon lot, loin de tous mes proches, incapable d'appeller via un système visio avec mon ordinateur, parce que c'est tellement dur que je ne sais tout simplement pas quoi dire. Je ne peux me raccrocher qu'à Dieu et j'ai l'impression que c'est cela qu'Il attend de moi, mais c'est rude. Heureusement qu'à mon âge avec une vie entière de ce trouble que je refuse d'appeller "maladie", sinon il s'agirait d'un truc qu'il faudrait guérir ce que je ne pense pas car c'est ainsi que Dieu m'a fait, eh bien je commence à distinguer les états, à être patient lorsque ça ne va pas du tout, à me méfier de certains délires, mais surtout à tout remettre dans les mains de Dieu et me dire : "Eh bien si ça ne marche pas c'est que Dieu le veut ainsi".

Pour le reste, comme expliqué par Hermann Hesse sous le point 21 de mes actualités, je me rends bien compte que je ne suis plus du tout adapté à la société humaine, je reste un animal égaré qui ne retrouve plus ni sa patrie, ni sa nourriture, ni un semblable. Je m’en suis bien rendu compte hier soir, alors que Vera avait organisé une espèce de rencontre avec 3 autres bonnes femmes de style et d’âge différent, dont ma jolie jeune dentiste de 20 ans de moins que moi. Elle est devenue au fil du temps une bonne copine mais pas une amie car elle a un secret qu’elle ne veut pas me partager mais que j’ai deviné, … ahhh les femmes et leurs secrets ! Mais je me suis bien rendu compte que toutes ces histoires d’amour me semblent si lointaines que ça ne me dit plus rien, et puis elles parlent de voyages dans des endroits quelconques comme si c’était à Rome...

En fin de compte, je vois bien que je n’ai plus envie de femme, alors je reste seul dans mon ermitage, sur mon promontoire, à prier et à écrire la nuit, dans la solitude, car malgré tous mes efforts d’intégration, je ne me suis pas du tout intégré. Tout le monde me respecte, mais personne n’ose engager une conversation profonde, même pas Analva, et j’aimerai qu’on me donne un avis, une réprobation, comme j’en ai eu le droit durant toute ma vie, sur le contenu de ce site par exemple..., mais non, rien, je suis en roue libre et tout va bien, personne ne me porte la contradiction. Donc je continue, … mais les gens d’ici n’ont pas la même éducation ou culture que chez nous. Déjà, chez nous le niveau est tombé très bas, et ici ils ne sont pas vraiment concernés par ces vieilles histoires du premier monde, le mien. Et puis je sens une tension, une seule, qui me tire tout entier vers un seul point, celui de l’au-delà, de l’éternité, du sens de Dieu, plus rien de ce qui fait les distractions ou les plaisirs du monde ne m’attire. De ce fait même, je ne peux pas m’intégrer malgré tous mes efforts, car même entouré je me sens seul, dans mon monde magique.

Mais voilà, sur mes 4 valeurs fondamentales inachetables : - le Salut, - la famille, - le beau, - l’amour, eh bien il me semble qu’il ne me reste plus que le Salut qui tienne debout, et la foi, parce que la foi est comme devenue une certitude : La certitude que Dieu m’a enlevé d’ici il y a 32 ans pour me soustraire à l’influence de l’Église, car je voulais lui donner ma vie et mon cœur déjà à l’époque. Je ne dois mon mariage qu’à l’obéissance à mon père, 72 heures de bus, et une retraite de discernement où le bon Dieu m’a bien fait comprendre qu’il ne voulait pas de moi dans les ordres. Et tout cela, sous l’oeil d’un directeur spirituel qui m’a avoué à la fin de la retraite qu’il n’avait jamais vu quelqu’un être aussi attaqué par le démon pour une retraite de discernement qu’il expédie en général en 5 jours au lieu de 15 pour moi.

Et donc j’ai pu évoluer durant 32 ans sans être sous l’influence de quelque clerc que ce soit, et là, aujourd’hui, eh bien je vois qu’Il veut me rattraper en me proposant la première place, tu parles d’un cadeau !

En discutant hier soir avec ces femmes, j'ai quand-même dû les avertir que les cardinaux allaient voter pour moi et que je serai le prochain pape d’ici quelques jours, donc il a fallut qu’elles donnent leur avis sur l’avenir de l’Église, et ça ne me convient pas du tout. Genre pour les mariages de divorcés ou d'homosexuels, ça semblait couler de source "si l'amour est là, qu'est-ce que l'Eglise peut reprocher ?", ... eh bien elle peut reprocher que si l'amour suffit pour que l'Eglise marie, eh bien il faudra qu'elle marie beaucoup de gens avec leur chien !

Alors oui, vous aussi, vous lisez ça et vous vous dites : «Putain, le type est dans une psychose abrupte, il croit vraiment qu’il va devenir pape… !? Vite, un toubib».

Mais non, je vous rassure, ce n'est pas un délire car un délire psychotique ne dure pas une année et je ne veux pas devenir pape, mais je sais qu’il en sera ainsi, parce que je vois bien que les cardinaux discutent de plein de thèmes ridicules, la personnalité du prochain pape, la réforme de la curie ou pas, revenir à un italien serait une bonne idée ?… ou un gestionnaire avisé ? Quelqu’un qui va continuer les processus enclenchés par François ou un plus conservateur qui va plutôt rassurer ? La seule chose qu’ils ne voient pas, c’est que le principal problème de l’Église d'aujourd’hui n’est ni la faillite à venir du Vatican, ni les processus initiés, ni une réforme ou une autre, ni des problèmes de rituels, mais le manque de foi généralisé, jusqu’aux cardinaux ! Et la foi c’est comme le sang et l’argent, Jules César avait raison, c’est le cœur qui redistribue aux régions ce dont elles ont besoin, chacune à sa mesure, mais ça doit toujours être distribué à partir du cœur, de Rome. C’est là que les martyres ont versé leur sang, c’est de là que la foi doit être redistribuée au monde. On ne va pas chercher la foi en Amérique du Sud ou en Afrique pour la ramener à Rome, on l’expose à Rome et elle irrigue les périphéries, chacune à sa mesure.

J’ai la foi, et Dieu m’a montré comment la manifester depuis la place Saint Pierre, mais pour cela, il me semble bien que les cardinaux vont devoir m’élire pape… ça a l’air impossible, mais rien n’est impossible à Dieu et je sais que c’est ainsi que ça se passera même si je ne connais pas les modalités ? Va-t-il trafiquer 90 bulletins directement dans l’urne pour y mettre mon nom où va-t-il apparaître dans la Sixtine pour leur dire : «Bon les gars, c’est moi qui ait choisi le premier pape, Pierre, et il était marié et avait des enfants, alors je choisis aussi le dernier qui s’appelle aussi Pierre, qui est aussi marié et qui a aussi des enfants, et qui est né le jour de la fête de son Saint Patron, c’est David Pierre Vuignier, c’est clair pour tout le monde, vu ?»

En fait, Dieu fera comme Il voudra, la seule chose que je sais, c’est que d’ici quelques jours, ils vont annoncer qu’ils ont un nom, chercheront à me contacter mais ne trouveront pas mes coordonnées, ...mais même sans ça, ils me trouveront puisque Dieu le veut ainsi. Et donc je ferai venir l’avion papal jusqu’à Vitoria da Conquista, et je sais déjà les 3 cardinaux qui vont venir me chercher.

Ça a l’air un peu fou, n’est ce pas ? Mais je reçois tellement de confirmations que ça ne pourra pas être autrement, encore ce matin en me levant je suis saisi d’un doute, mais je vois un arc-en-ciel (la marque de l’alliance de Dieu avec l’homme), sur mon cadre de Saint Pierre en prison délivré par l’ange, il est là, l’arc-en-ciel, en plein milieu du cadre de Raphaël, droit sur l’ange, le soleil passait à travers la fenêtre de la sale de bain et était réfracté par le tranchant de la fenêtre, et comme j’avais oublié de fermer la porte, ça tapait droit sur le cadre. Addendum du lendemain : j'ai fait une photo ce matin pour donner une idée, mais le lendemain, le soleil n'était déjà plus en plein centre, donc l'arc-en-ciel est resté sur la droite du tableau, c'est juste pour vous donner une idée, il faut imaginer que je me lève et que je vois l'arc-en-ciel droit sur l'ange et qui descend sur Saint Pierre :

Après ma cigarette, l’arc-en-ciel était déjà hors cadre, sur le mur (comme sur la photo ci-dessus). C’était le signe de Son alliance avec moi pour m’ôter tout doute.

Je ne sais pas comment dire, mais j’ai senti que ma place n’était plus dans ma maison, qu’elle n’étais pas plus dans les campings européens ni dans un hôpital, que l’Afrique était une mauvaise idée et que je ne suis pas plus à ma place ici, et donc je crois réellement que j’arrive au bout de ma route, de mon pain noir, et Dieu m’a promis que les années à venir allaient être les meilleures, même si pas les plus faciles.

C’est très étrange la foi, ce n’est pas Dieu qui déroule un programme, mais c’est comme s’Il plantait des rêves dans mon cœur, pas le rêve de devenir un pape, mais le rêve d’apporter la foi aux gens, des rêves de sens, d’objectif valable, et ensuite c’est un peu comme si on créé une réalité nouvelle parce qu’on y accorde crédit, on y croit, même si ça paraît impossible, parce que justement, si c’est impossible, l’orgueil ne pourra pas monter si haut puisque c’était impossible par mes simples capacités, donc c’est Dieu qui élève.

Vera me met un peu en garde quand-même en me disant : «Mais si ce n’est pas comme ça, qu’est-ce que tu vas faire ?», … la vérité, c’est que la foi est un peu plus que de la croyance, et donc il n’y a pas de «si», puisque c’est sûr. Je veux dire, lorsque je dis que j’ai mangé mon pain noir durant une année et demi, je veux dire par-là que j’ai assez souffert pour mériter la foi. Le 18 août 2024, j’ai renié le Christ comme Saint Pierre, avant de me repentir à genoux dans ma chambre d’hôpital. … et puis un type qui a comme projet d’aller chercher la foi en Afrique pour la ramener au monde au péril de sa vie, un type qui n’a pas de smartphone en 2025 parce qu’il sait que Dieu ne l’appellera jamais sur un smartphone, … qu’est-ce que Dieu peut bien faire d’un type comme ça ? Le laisser errer sans but ni objectif ou bien mettre sa foi à profit pour la faire partager au monde ?

Donc il n’y a pas de «si» parce que je suis sûr qu’à l’issue de ce conclave il en sera ainsi, j’ai déjà organisé le voyage en voiture pour une date précise avec ma dentiste qui est d’accord de m’emmener à Vitoria da Conquista pour prendre mon avion papal...alors il est où le «si» ? Il n’y en a pas, et Dieu m’a montré comment détecter tous les cardinaux qui n’ont plus la foi, pas via un délire, mais clef en main via les Évangiles, parce que si on veut rebâtir une Église, il faut rebâtir depuis le fondement, le roc : la foi.

J’éliminerai Franciscole en faisant graver sous son nom de Franciscus sur sa tombe : «Episcopus qui putavit se papam esse», (l’évêque qui a cru être pape), et je ferais annuler tous les actes de ces 12 dernières années, on repart au 28 février 2013, à la renonciation de Benoît XVI qui, aux yeux de Dieu, est resté pape jusqu’au 31 décembre 2022, jour de sa mort. Parce que l’élection de Franciscole par la mafia de Saint Gall au mépris de toutes les règles promulguées par Jean-Paul II (organisation éventée et confirmée par le cardinal Daneels), on connaît même le cardinal qui s’est rendu à Buenos Aires pour s’assurer de l’acceptation de Bergoglio à leurs magouilles, donc élection bidon avant même la renonciation de Benoît XVI !

Le reste c’est des petites questions comme les finances du Vatican, des questions terrestres, et Dieu m’a montré comment régler ce problème en un claquement de doigt, il suffit d’un décret qui éliminera les nuisibles pour la foi et renflouera ces choses terrestres.

Alors voilà, soit je suis un fou qui vit dans une psychose depuis plus d’une année, soit Dieu m’a choisit comme il a choisit Saül et David, et Pierre. Alors vous qui n’avez pas la foi, vous restez dans l’expectative en attendant de voir si l’avion du pape va vraiment se pointer à Vitoria da Conquista, mais moi je sais qu’il va se pointer, et je sais même qui il y aura à l’intérieur pour m’accueillir.

C’est un peu ça la foi, c’est comme pour mon miracle à Lourdes en 2008, Daniel, un pèlerin qui a entendu mon témoignage, m’avait dit : «Tu étais tellement sûr du résultat, … on dirait que c’était comme si tu avais tordu le bras du bon Dieu et qu’Il n’avait plus le choix de faire autrement !», eh bien oui, c’est ça la foi, c’est quand on n’y croit même plus parce qu’on en est sûr, Dieu le fait car Dieu ne déçoit pas ceux qui mettent toute leur espérance en Lui.

Et puis, depuis ma conversion par Mutti Lahl Dash en Inde, ça fait quand même 33 ans que je prie sur ce chapelet en bois, quasiment tous les jours de ma vie, et tous les jours plusieurs fois depuis mon arrivée ici, Dieu va tout restaurer, mes familles Suisse et Brésilienne comprises !

Aucun doute là-dessus, je peux même le publier sur l'internet en primeur pour mes 35 followers qui n'en croiront pas leurs yeux, va y avoir du changement au Vatican, c'est moi qui vous le dit ;-)

NS do Ouro, le 26 d'avril de l'an de grace 2025 après la naissance de NSJC

Mais rassurez-vous, tout cela est fou !

C’est terrible parce que j’ai bien l’impression que Dieu veut me mener là où je ne voudrais pas aller, … oui, le ton de l’article ci-dessus se veut optimiste, voire même un peu triomphal, mais je suis si faible, je me sens si cassé, si fatigué, si perdu, qu’au lieu de prendre ça en compte pour changer un peu le Plan, Dieu semble me répondre : «C’est dans ta faiblesse que je déploie toute ma puissance».

Parce que je m’excuse, mais pape c’est des heures de cérémonies, des milliers de gens à voir et recevoir, non, je ne suis pas apte à la fonction.

J’aimerai juste être capable de rentrer en Suisse retrouver ma caravane, saluer ma famille, aller stationner dans un camping aux alentours de Rome avant juillet (et les foules), juste voir encore une fois Rome, quelque soit le locataire des appartements pontificaux, tant que ce n’est pas moi, me balader dans cette ville merveilleuse incognito, c’est tout ce que je demande, une dernière fois. C’est peu demandé, mais il me semble que c’est trop, car comment rentrer si Dieu ne m’assiste pas durant un voyage pareil ?

En fin de compte, je continue toujours ma principale prière : «Oh mon Dieu, accueille moi dans Ton Royaume, accorde moi la mort le plus vite possible, s’Il te plaît».

NS do Ouro, le premier de mai de l'an de grace 2025 après la naissance de NSJC

Mais ce que j’en pense, de tout ça…

J’en pense qu’à partir du moment où j’ai fait ce deal en Inde avec Dieu, qu’Il m’a fait la grâce de ne plus tomber amoureux durant 2 ans, et qu’ensuite, c’est comme si les Promesses s’étaient accomplies («faites, mon Dieu, que la première fille que j’embrasse soit ma femme»), pour en terminer au point de départ, au bout du monde, loin de tous ceux que j’aime et de tout ce que j’aime : l’histoire, la civilisation, la vieille Europe, ma famille, mes proches et mes plus chers, eh bien si Dieu ne m’a pas raffiné par le feu, je ne sais pas ce que raffiner par le feu veut dire.

Je vois ce que j’ai écris à propos du Bangladesh et je me remémore, eh oui, 15 jours ça a été très difficile, même si Dieu a mis sur ma route un compagnon hindou, mais ce n’était que 15 jours...

Je ne vais pas raconter sur ce site mes problèmes conjugaux et familiaux, mais je sais que ma femme est forte, et j’ai vu ce que le déracinement a provoqué en elle-même au début de notre mariage : Quitter son pays, sa famille, ses proches, ses amis, pour me suivre en Suisse, ça a été si difficile qu’elle en est arrivée au point de vider le vaisselier pour me lancer dessus une assiette après l’autre, que j’évitais et qui allaient s’écraser contre le mur derrière moi, et tout cela pour un malentendu, 2 heures et demi de retard sur mon horaire... Et pourtant, elle avait son grand amour avec elle, son fils premier né, des commodités, de la civilisation, une nouvelle famille qui se voulait accueillante…, et elle avait loisir de retourner dans son pays plusieurs fois par année.

Alors si je compare ces réactions explosives d’une personne parfaitement équilibrée, je me dis que par rapport à ma situation présente, 2 heures et demi c’est vraiment une bagatelle : je suis seul 22 heures sur 24 et n’attend à aucun moment que mon grand amour franchisse la porte. Ça ne fait même pas 2 mois que j’habite ma maison, et ce soir, j’ai écrasé le deuxième scorpion à l’intérieur même de ma maison, voilà quel genre de compagnie je peux espérer ici, ainsi qu'une vague promesse de la visite de mon benjamin dans 3 mois...

Ceci dit, avec mon trouble psychique, je suis sensé être plus fragile émotionnellement, ...je ne sais plus comment rentrer dans mon pays, ni comment revoir les miens, mes journées se suivent et se ressemblent, je prie chaque soir pour que la mort intervienne le plus tôt possible sans aide de ma part. Alors oui, si cela ne s’appelle pas une foi raffinée dans le feu, je ne sais pas qui ni quoi est raffiné dans le feu ?

Je vis des phases que les gens équilibrés ne vivent pas, je dois faire attention à tout, me faire violence pour tout, si les choses sont trop dures, prendre patience, et si je suis trop enthousiaste, prendre patience aussi, et détecter les psychoses qui n’ont aucun fondement par rapport aux rêves que Dieu met dans mon cœur, je reste seul à la manœuvre et aux décisions, un conseiller spirituel ne serait pas de trop, parce que là je me retrouve réellement à discuter avec Dieu, tout seul.

Le premier janvier, j’ai excommunié le pape, certains peuvent se dire : «Oui, le type a écris ça comme ça, pour déconner !», mais non, j’ai longuement prié à Riacho Fundo, et je sentais que je devais le faire, et j’ai combattu, et j’ai re-prié, et j’en ai souffert, … mais pour finir, sans aucun conseil spirituel, eh bien il ne reste que Dieu à qui demander conseil. Donc je pars de la chapelle de Riacho Fundo en moto et dis à Dieu : «Si ce n’est pas ça que Tu veux, foudroies-moi durant le retour, fait moi tomber en moto, qu’il se passe quelque chose !» Je descends en prenant tous les risques au point d’avoir les larmes aux yeux (à cause du vent vu la vitesse), et aucun foudroiement, aucun accident, alors j’excommunie !

Mais franchement, si j’avais un curé comme conseiller spirituel et que je lui dirai : «Il me semble que je dois excommunier le pape, vous en pensez quoi ?»

- Quel clerc me répondrait : - «Bonne idée, fais-le si tu le sens comme ça» !

Donc voilà, c’est une solitude totale et absolue, que ce soit sur le plan humain par rapport à mes proches et ma famille, sur le plan matériel par rapport à mon pays et à Rome, sur un plan spirituel ainsi qu'émotionnel, je ne vois aucun intérêt à casser des assiettes pour détendre mes nerfs, et je suis sensé être plus fragile que… que qui ?

NS do Ouro, le 2 de mai de l'an de grâce 2025 après la naissance de NSJC