59 => Tout de même des choses étranges...

Bon, je ne veux tout de même pas jouer à l’intello de la classe, mais ici, il y a quand-même des trucs étonnants au niveau de l’instruction qui n’ont rien à voir avec l’ancien monde et le nouveau monde, juste des trucs de base qui laissent pantois…

Et je vais énumérer les plus croustillants.

Bon, ça c’est pas nouveau, je l’avais déjà dit l’année passée, mais ma dentiste, enfin, je veux dire, c’est une dentiste, elle est quand-même censée avoir fait des études, et qui ne croit pas que le soleil de minuit existe, qui doit vérifier sur son smartphone pour le croire, et qui croyait que la terre tournait du nord au sud, comme une bille, au lieu d’ouest en est…

Enfin bref, là j’avais à faire à quelqu’un d’instruit : université, docteur et tout le tintamarre !

Mais en guise d’anecdote pascale, je vous avais parlé de notre nouveau curé, très sympa et à mon goût, et donc je me suis dis que je pourrais me confesser chez lui…, oui, Dieu a déjà tout pardonné, mais bon, ça ne coûte rien et ça ne peut pas faire de mal, n’en déplaise à Machiavel qui aurait conseillé de ne jamais révéler ses points faibles, car les gens ne voient pas ça comme de la transparence mais comme un aveux de faiblesse et l'utiliseront contre nous en temps voulu. Enfin bref, le curé à quelques années de plus que moi, et je me dis qu’il ne va pas me nuire, et vas-y pour une petite confession, juste un seul péché, faut pas abuser, un minimum quoi. Bon, le gars me fait le rituel, "sacrotum diabolicum liberatocum et tutti cuanti". Me voilà frais pour Pâques, auréole qui flotte sur ma tête dégarnie. Seulement qu’après la formule magique, il me donne la punition : «Bon, ben vous lirez les 5 premiers chapitres de l’évangile de Santiago, un par jour, et méditerez 10 minutes là-dessus chaque jour.»

Le deal me semble honnête, même si je sens bien qu’il y a quelque chose qui cloche. Bon, donc ça c’était vendredi, juste avant la célébration, et donc à 15h00, je reste pour la célébration de la passion. Ça se passe comme ça doit se passer (attention spoiler pour ceux qui ne connaissent pas l’histoire => le héro se fait crucifier à la fin), et bon donc, le scénario ne varie pas beaucoup à d’habitude, ça se termine toujours comme ça, jamais tellement de variante en général… d’un autre côté, si c’est une histoire vraie comme le Titanic et que James Cameron fait un film sur un Titanic qui arrive à New-York sans encombres, ça ne va pas tellement marcher non plus, les spectateurs ne vont pas accrocher à l’histoire parce qu’ils savent très bien que dans la réalité, le Titanic n’est jamais arrivé à New-York (même si une théorie veut qu’on ait vu le capitaine se balader parmi les survivants, le bateau a quand-même coulé)…

Enfin bref, ici pareil, lecture habituelle, mais ensuite, le prêtre, qui pourtant semble avoir de la bouteille, il se retrouve devant 2 ou 300 personnes et il fait son sermon. Donc il se fait fort d’expliquer au petit peuple comment ça marche : en gros, le roi Hérode pourrait être comparé au préfet, Ponce Pilate au gouverneur, et Auguste au président. Déjà là, je tique un peu, parce que comparer Auguste à un président, c’est rude, mais en plus Auguste n’a rien à voir dans cette affaire, il a régné sur tout l’empire depuis l’an – 30, lorsqu’il a fait suicider Marc-Antoine avec Cléopâtre et toute leur descendance, et il règne jusqu’en l’an 15 de notre ère. Lui-même parle de 55 ans de règne, mais Auguste était incontournable à Rome depuis la mort de Jules en – 44, ce qui fait plus de 60 ans de règne, avec partage au début, et sans partage depuis – 30. C’est d’ailleurs grâce à son recensement de toute la terre que Jésus est né à Bethléem au lieu de Nazareth, parce que la bible dit bien qu’il ordonne à tout le monde d’aller se faire inscrire à son lieu d’origine. Et il se trouve que le roi David est de Bethléem, une bourgade d’à peine 1000 habitants à l’époque, et le roi David a été très prolifique en terme de descendance. Donc le coin était blindé de monde, ce qui explique que Joseph n’ait pas trouvé une auberge de libre et donc Jésus naît dans une étable entre un âne et un bœuf. Oui oui, tout ça grâce à Auguste.

M’enfin, là je me dis que le curé mélange un peu les torchons et les serviettes, comparer Auguste l’auguste à un président…: Ignacio Lula c’est Auguste (faut pas charrier) ! Le problème, c’est qu’il ne prenait pas ça juste comme exemple, parce qu'ensuite, il répète à 3 ou 4 reprise que Pilate flippait à cause d’Auguste (qui était mort 18 ans avant la mort du Christ). Enfin bref, la bible est claire et explicite, Jésus a été crucifié sous l’empereur Tibère le républicain qui n’avait pas une goutte de sang Cesar dans les veines et qui, selon les saints et les mystiques, s’est converti à la fin de sa vie, ça transparaît même de l’un de ses derniers actes : «Continuez à persécuter les juifs mais protégez les chrétiens !», il aurait même fait exiler Ponce Pilate sur Patmos à cause de cette histoire de crucifixion. Bon, Caligula l’a tué et a foutu à la poubelle toutes ces conneries pour se déclarer Dieu vivant, lui, c’était un Cesar pur sang !

M’enfin, là on se retrouve quand-même avec un curé qui met en cause Auguste pour la mort du Christ, 18 ans après sa propre mort… donc le spectateur que je suis décroche de l’histoire, parce que c’est un peu comme si James Cameron fait le film sur le Titanic, et que oui, le Titanic coule quand-même, mais pas à cause d’un iceberg, ...parce qu’il se fait torpiller par un sous-marin allemand de la deuxième guerre mondiale...

Du coup je décroche du récit et je me barre parce que son histoire ne ressemblait plus à rien de réel. Et en revenant en voiture à NS do Ouro, durant les 20 kilomètres de pistes, je cogite sur ma punition : Les 5 premiers chapitres de Santiago… ? … ! … ? Santiago, ça veut bien dire Saint Jacques…, non ? Eh bon, je n’ai pas souvenir d’un évangile de saint Jacques. Je fais mon mémorandum et je me dis qu’il y a 4 évangélistes : Saint Mathieu, Saint Marc, Saint Jean, et je me souviens plus de l’autre, mais je sais que deux apôtres du Christ s’appelaient Jacques : Jacques le Majeur et Jacques le Mineur, est-ce que l’un des deux à écrit un évangile ? Je m’en souviens plus, mais il ne me semble pas. Je passe en revue tous les autres apôtres en me demandant qui a bien pu écrire ce 4ème évangile, et sur les 12, je ne vois pas. Donc quand j’arrive chez moi, je regarde dans ma bible, et oui, le quatrième n’a pas été écrit par un apôtre mais par Saint Luc… Alors je fouille ma bible à la recherche d’un écrit de Saint Jacques, 5 chapitres, ça devrait se trouver, non ? Eh bien même pas ! Après les actes des apôtres, il y a les lettres de saint Paul à toutes les églises, à Tite et Timothée, les épîtres de Saint Pierre, quelques lettres de Jean, un lettre de Saint Jude, et après on arrive direct à l’apocalypse !

Enfin bref, le curé m’a donné une pénitence qui n’existe pas, tant mieux pour moi. Mais ça laisse quand-même à désirer, déjà cette histoire du sous-marin allemand, et ensuite ces 5 chapitres inexistants..., et tout ça devant 300 personnes !

Mais c’est pas tout, parce que l’évêque de Livramento nous envoie un jeune séminariste de 22 ans pour visiter les vieux et les malades, et le type vient visiter Lia. Jusque là très bien, mais après on l’invite à manger, alors il a fini ses deux premières années de séminaire, une première année de philosophie, et là il attaquait la théologie… Enfin bref, je me dis : «chouette, un philosophe, on va pouvoir philosopher un peu.» Eh bien non, on n’a pas pu philopher, parce qu’il ne connaissait ni les cyniques, ni les stoïciens, ni Diogène, ni Épictète, ni Platon ou Sénèque, purééééééeeee, j’ai été jusqu’à Marcus Aurélius pour entendre un : «Ah oui, il me semble que j’ai déjà entendu ce nom là une fois !» Bref, il ne savait même pas qui c’était ni qu’il avait régné sur l’empire romain, rien ! Le néant total, instruction proche de zéro.

On a fini par parier par-dessus la table avec Izac qu’il ne terminerai jamais le séminaire et qu’il allait se désister pour une bonne femme bien avant la fin de son cursus ! 50 réais, symbolique, mais Izac a parié qu’il finirait curé et moi j’ai parié qu’il finirait avec une bonne femme, là, droit devant lui, par-dessus la table. Bon, quand il est parti, Izac m’a dit qu’il allait bien sûr se désister mais qu’il avait parié pour l’encourager un peu, parce que deux types qui parient contre lui, ça aurait été rude.

Bon, et donc aujourd’hui, jour de la résurrection de NSJC, messe à 15 heure à NS do Ouro, le curé qui vient en personne. Je n’en dirai pas plus parce qu’il est quand-même vachement sympa, mais en gros, si vous avez mangé du poisson, eh ben fallait pas ! Non, vous auriez pu éviter d’acheter le poisson pour donner le fruit du jeûne aux pauvres… Alors oui, on pourrait éviter de manger du poisson pour donner le prix du poisson aux pauvres, mais on pourrait aussi éviter d’acheter une montre Suisse à 5000 balles pour acheter une Casio et donner 4950 francs aux pauvres…, ou carrément arrêter d'acheter des Ferraris ! Ceci dit, vendredi, je me suis pointé chez Analva et elle n’était pas au courant que je venais manger chez elle, donc panique, puisque le vendredi saint, tout est fermé ici, les magasins, les restaurants, les bistrots, donc en fin de compte on a réussi à se faire inviter par une équipe de la famille de Liège, … et oui, j’ai mangé du poisson. Mais comme je ne l’ai pas payé, je n’aurai rien pu donner aux pauvres…, ceci dit, il y avait là l’ancien véréador (député) qui a perdu les élections, et à la fin du repas, c’est Analva qui fait une prière, digne. Moi je me contente de remercier d’avoir accueilli un pauvre réfugié Suisse qui mourrait de faim, et le politicien n’a pas pu s’empêcher de prendre la parole (vous connaissez les politiciens). Bref, le type prie pour tout le monde, très concentré et en fermant les yeux, et il prie surtout pour les pauvres (c’était un socialiste du parti de Lula), il prie pour tous ceux qui ont faim, pour tous ceux qui n’ont pas de smartphone, pour tous ceux qui n’ont pas de toit.

Donc à la fin de la prière, je le remercie d’avoir prié si ardemment pour moi,... il me demande pourquoi ?, et je lui répond parce que je n’ai jamais eu et n’aurai jamais de smartphone…

Bonnes et joyeuses Pâques à tous ;-)

Bon allez, je vais quand-même donner quelques nouvelles personnelles. Catastrophe avant hier durant la nuit : je déchire mon pyjama en soie que j'avais fait faire sur-mesure à Milan ! Vous voyez un peu le problème ? ça fait 2 ans que je ne dors que dans la soie et là je me retrouve à poil ! Ceci dit, j'ai fait le nécessaire : aujourd'hui j'ai été acheter 6 mètres de soie au chef-lieu, 3 mètres vert et 3 mètres turquoise, j'en ferai refaire 2 paire de pantalon de pyjama de soie par une couturière d'ici et j'ai déjà recommandé 2 pyjamas complet à Milan ! Oufff, on va s'en sortir... Comment ? Acheter des pyjamas en coton et donner la différence aux pauvres ? C'est une bonne idée dans l'absolu, mais hier soir j'ai dormi dans des affaires en coton et j'ai très mal dormi. Alors entre un pauvre qui devra se payer un abonnement au fitness pour perdre du poids et mon sommeil, j'ai jugé plus approprié de m'occuper de mon sommeil. La soie, ça raffraichi quand il fait trop chaud et ça retient la chaleur du corps lorsqu'il fait frisquet,... et surtout, les jésuites détestent ce genre de truc donc moi j'aime bien.

Allez, salut !

NS do Ouro, le 5 d’avril de l’an de grâce 2026 qui suit la naissance de NSJC.