64 => Les papes, les pontifes, les sachants, les Augustes personnages... / et une hypothèse un peu plus sympa !

Quand j'étais petit, c'était Paul VI et son mantra => le concile ! Mais bon, j'étais petit, c'était un concile pastoral qui n'avait inventé aucun dogme particulier, donc juste un machin pour réunir le gratin, histoire de se gargariser avec des mots savants, rien de bien méchant pour la foi, juste quelques réunions de Monseigneurs avec petits fours, inoffensif...

Quand j’étais en Inde, c’était Saint Jean-Paul II et son mantra => l’œcuménisme ! Je voyais un peu où il voulait en venir, mais je ne me sentais pas concerné.

Plus tard, c’était Benoît XVI et son mantra => L’herméneutique ! Je ne voyais pas du tout où il voulait en venir, je ne connaissais même pas le mot, mais en gros, je ne me sentais pas concerné non plus.

Ensuite est venu Franciscole avec son mantra => La synodalité ! Et là, non seulement je ne voyais pas où il voulait en venir, mais mon correcteur d’orthographe non plus, il souligne en rouge, de quelque manière que j’écrive, il ne connaît pas, moi non plus, donc en gros, je ne me suis pas senti concerné non plus.

Aujourd’hui arrive Léon, sûrement avec un mantra aussi, mais pour dire la vérité, je ne suis plus tellement les infos, donc je ne sais même pas quel est le sien, mais s'il est du même tonneau que les précédents, quelque chose me dis que je ne vais pas tant me sentir plus concerné plus que ça.

De toutes façons, je pense que ces types vivent totalement hors sol, ils poussent comme des tomates espagnoles qui n’ont jamais vu la terre, ou alors s’ils l’ont vue, c’était lors de l’une de leurs vies antérieures.

Parce que je veux dire…, parlons du dernier, le tout frais le tout bon, toujours le sourire qui va bien. Bon, à priori, il a l’air inoffensif et on ne va pas lui enlever ça, il a quand même dit que la guerre c’était mal, ce qui est tout de même un niveau plus élevé que Miss Monde qui ne demande que la paix. Donc lui c’est un érudit, il a étudié la question et est arrivé à une conclusion radicale que la guerre c’est mal, voilà, franco de port, un jugement de valeur = mal !

Là on est quand-même censé applaudir un peu, on est catholique, on soutient le pape, à priori il s’est pas planté dans son analyse, ça devrait être l’enthousiasme, les bonnes femme qui jettent leur soutient gorge, les types leurs tee-shirt, c’est formidable ! (oui, un pape qui dit un truc dans les clous, à l'heure actuelle, on se doit de le souligner)

Sauf que moi, sur mon navigateur qui est resté coincé au Maroc, j’ai des nouvelles du lascar, et je vois qu’il entame une grande tournée africaine par l’Algérie… 50 millions d’habitants, et moins de 10’000 catholiques, soit 0,01 %, avec 47 églises qui ont toutes été fermées par le gouvernement lui-même. En gros, il y a 10 fois plus de juifs en Iran que de catholiques en Algérie, et qui sont 10 fois moins persécutés que les catholiques en Algérie… Enfin bref, Franciscole avait signé un document sur la fraternité universelle, le gars se pointe là-bas comme chef religieux, il est reçu à sa descente d’avion avec tapis rouge, il enlève ses godasses pour aller visiter la mosquée, en signe de respect (oui, c’est important). Alors certes, moi je sais ce qu’est une bulle papale, c’est un acte rédigé sur un papier par lequel le pape prend une décision. Mais là non, la bulle papale se transforme en une véritable bulle, genre bulle de savon hors sol, le type évolue là-dedans, il trouve tout ça formidable, depuis sa descente d’avion, et en chaussettes dans la mosquée (pour signifier son respect, faut pas déconner là-dessus), et tout se passe bien pour lui, et finalement, tant mieux pour lui, personne ne l'a persécuté, ouf, il l'a échappé belle !

Parce que pour le chrétien lambda, en Algérie..., je veux dire le chrétien qui n’arrive pas avec un avion privé et l’anneau du pécheur au doigt, ça se passe comment ? Ben ça se passe pire que pour les tomates qui sont cultivée dans la terre, avec la vermine et tout, il faut rajouter là-dessus les persécutions, les interdictions, les irritations et tout le bataclan.

Ça me fait un peu penser à Franciscole qui encourageait l’immigration de toute l’Afrique et du Proche-orient (et du moyen et même de l’extrême tant qu’on y est) en Europe, et qui en même temps fait une loi pour punir de 4 ans d’emprisonnement et 35’000 euros d’amende tous les gars qui franchiraient les barrières du Vatican sans autorisation dûment tamponnée du pape lui-même, ou bien peut-être même par Dieu, on ne sait pas exactement.

Bon allez, on s’en fout, les types sont totalement déconnectés, c’est pas vraiment leur problème. Parce que leur problème à eux, de ceux qui flottent dans leur bulle tout là-haut, c’est de faire copain avec tous les mécréants des alentours. Ça a commencé timidement avec Saint Jean-Paul II à Assise, ça a continué avec Benoît XVI qui enlève aussi ses chaussures dans la mosquée d'Istanbul (en réalité une basilique à la base, sainte Sophie, où il n’avait pas besoin d’enlever ses mules rouges, mais comme elle a été transformée en mosquée, ben oui, en marque de respect, faut enlever les godasses). Bon, on continue avec Franciscole qui signe le 4 février 2019 ce document de fraternité humaine, un truc formidable qui a fait la une des journaux et qui au point 16, mentionne que la diversité des religions est voulue par Dieu him-self, que toutes les religions sont planifiées par Dieu, et donc qu’aucune de ces religions ne peuvent dire qu’elle est la seule option, le seul chemin.

Mais ils n’allaient pas s’arrêter en si bon chemin parce que 5 mois après la signature du bidule, ils sont arrivés à faire un comité ! Et là attention, roulement de tambour, trompettes et cymballe : Le comité suprême de la fraternité humaine ! (ça en jette, non?), avec des musulmans (des grands pontes), et des juifs (des grands rabbins, minimum 1,90 mètres). Non, rassurez-vous, en tant que croyants lambdas, vous n'êtes pas concernés, parce que là les types sont vraiment partis dans un délire grandiose à Abu-Dhabi : En 2023 ils ont réussi à fonder la «Maison de la Famille Abraham». Mais on est à Abu-Dhabi, donc on ne va pas se contenter d’un document sur papier, ils ont carrément créé un complexe énorme avec trois édifices : une mosquée, une synagogue et une église (qui s’appelle l'église Saint François en l’honneur de Franciscole), le seul pape canonisé directement par les médias en lieu et place de l'Église. Les trois bâtiments sont à la même taille, et ils sont méconnaissables parce qu’ils ont retiré la croix sur l’église. Le principal symbole chrétien => passé par pertes et profits, histoire d’accéder à cette fameuse grande fraternité humaine, faut accepter quelques accomodements, on ne va pas quand-même pas chipotter pour une croix. Je vous mets une photo, juste pour illustrer le délire mégalo des gaillards (Néron et Hérode le Grand sont largués) :

Je ne sais pas quelle est l’église, ni la mosquée, ni la synagogue, c’est pas vraiment important puisque le projet c’est d’aller pouvoir prier où on a envie puisque c’est la maison d’Abraham, fraternité universelle et tutti quanti.

Bon allez, je vais arrêter de me moquer, parce que les types gravitent tous dans des sphères auxquelles le fidèle lambda n’a pas accès. Parce que pour lui, l’affaire est simple, NSJC a dit : «Je suis le Chemin, la Vérité, et la Vie, qui ne passe pas par moi ne va pas au Père !»

C’est quand-même relativement basique..., je veux dire, un gamin de 7 ans, doté de l’âge de raison et qui sait lire, comprend plus ou moins une affirmation pareille. Alors dans toute cette affaire, ce qui est étonnant, c’est que des papes, des grands mufftis, des grands rabbins, enfin je veux dire, des types qui ont quand-même eu un minimum d’instruction, et qui pour la plupart parlent plusieurs langues, qui sont même censés savoir décrypter le latin, l'araméen ou l'arabe, eh ben ces types-là n’arrivent plus à comprendre une phrase aussi simple !?!

Enfin, peut-être qu’ils arrivent à comprendre, mais qu’à force de compromissions et de léchage de culs, ils savent plus trop où tapiner, alors ils en arrivent à aposthasier comme ça, sourire au lèvres, devant tous les fidèles, et qu’ils imaginent encore devoir mériter le respect et la vénération de la plèbe ? 

- Non mais ils se foutent de notre gueule ou quoi ? Hé ho les gars, n'est pas Jules Cesar qui veut !!! Ou alors ils nous prennent vraiment pour les derniers des demeurés !

Parce que les demeurés qu'on est, eh bien nous on sait comment sont morts les apôtres du vrai Jésus :

Saint Pierre : Crucifié la tête en bas

André : Crucifié

Jacques le Majeur : Décapité

Jacques le Mineur : Jeté du haut du temple de Jérusalem puis battu à mort avec des bâtons

Philippe : Crucifié et lapidé en même temps !

Matthieu : Tué par l'épée en Ethiopie

Marc : Traîné par des chevaux dans les rues d'Alexandrie jusqu'à ce que mort s'en suive

Barthélémy : Ecorché vif et décapité

Thomas : Transpercé par des lances en Inde

Simon : Martyrisé en Perse

Paul : Décapité

Jean : Mort de vieillesse, déporté, en exil sur Patmos

... pas vraiment le genre de gars à aller se ballader en chaussettes avec moult respect dans le temple de Jupiter pour faire plaisir à Néron ou Caïus !

Alors bon, les derniers grands pontes peuvent bien jouer les fiers à bras, ou plutôt à langues, parce qu'à la fin du compte je pense qu'ils sont quand-même intelligents et que c’est juste une belle bande de Judas, rien d'autre. «Je Suis le Chemin, la Vérité, et la Vie !», simple, mais je pense qu'ils ont un programme, ils comprennent très bien, mais pour faire advenir l’antéchrist, il faut diluer la croix (la supprimer carrément, comme ça c’est fait pour de bon), et on vous prépare un truc de par derrière les fagots que vous allez voir ce que vous allez voir, le Christ à côté c’était un scout, nous on va vous proposer plus ! Nettement plus et nettement mieux !

Bon, ben si vous voulez savoir mon avis : laissons-les délirer et frabriquer leur religion mondiale hors sol, et quant à nous : restons fermes dans la foi.

NS do Ouro, le 27 d’avril de l’an de grâce 2026 après la naissance de NSJC

Hypothèses un peu plus plaisantes.

On va partir du postulat que Pierre et tous ces apôtres à moitié analphabètes ne soient pas plus cons que les derniers papes, et donc pareil que les derniers papes qui ne souhaitent pas se faire crucifier dans la presse à scandale, Pierre n’ait pas eu plus envie de se faire crucifier tout court.

Il faut donc partir du préambule suivant : le Christ se fait crucifier sous Tibère le républicain, le gars n’a pas une goutte de sang Cesar dans les veines (adopté par Auguste à 55 ans), c’est un militaire, droit dans ses bottes, aucun intérêt artistique, et en plus, il semblerait qu’il se soit converti grâce à Sainte Véronique et le linceul. Pierre aurait déjà pu arriver à Rome sous le règne de Tibère. Si ça avait été le cas, ça aurait été une catastrophe, parce que Tibère n’était même pas à Rome, il régnait depuis Capri où il s’était retiré en exil depuis la mort de Germanicus Cesar, le peuple le détestait tellement qu’il n’osait plus mettre un pied en ville, alors un Tibère converti ou un Tibère païen n’aurait rien changé à l'affaire.

4 ans après la mort du Christ, on tombe sur un type intéressant, Caius (Julius Augustus Germanicus Caius Cesar), un vrai pur sang. Bon, Auguste a régné jusqu’à 75 ans, Tibère en a 77, et Caius ne voit pas pourquoi le vieux s’accroche si longtemps, alors il le tue, 4 ans après la mort du Christ, en l'an 37. Le lendemain il tue le fils de Tibère et comme ça c’est réglé, Cesar est mort, vive Cesar, c'est à dire lui ! Et lui c’est un type éminemment intéressant parce que dès qu’il arrive à Rome annoncer la nouvelle de la mort du vieil empereur mal aimé, tout le monde l’adore avant même d’avoir entendu le son de sa voix, son sang parle pour lui. Il fout à la poubelle cet évangile d’intello que Tibère avait pondu pour diviniser Auguste tout en interdisant à quelque successeur que ce soit de se déclarer Dieu vivant, et il se déclare Dieu vivant sous les acclamations de la plèbe : enfin un vrai Cesar, après 20 ans d’austérité sous Tibère, ça va leur changer ! Le type connaît l’existence de Jésus et a entendu parler de certains miracles qu’il va s’échiner à reproduire puisque sa devise c’est : «Le pouvoir sert à rendre possible l’impossible», et donc sans même savoir nager, il va marcher sur l’eau jusqu'à une île qui est à 5 kilomètres du rivage, ce qui va ruiner tous ceux qui doutaient de sa divinité et qui avaient parié qu’il allait couler.

Caius c’est le vrai artiste de la famille, tout le monde l’adore, il doit d’ailleurs trôner quelques heures par jour dans le temple de Pollux pour que les dévots puissent l’adorer en bonne et due forme. Et il fait les choses en ordre: il créer un collège sacerdotal pour que les prêtres puissent examiner son cas, il faut justifier théologiquement que le gars puisse être en même temps homme et dieu. Il écrase le sénat, les fait bêler comme des moutons, les ridiculise de toutes les manières possibles jusqu’à nommer son cheval Invictus consul de Rome, le peuple l’adore de plus en plus, il organise des distribution d’argent public, dépense en une année ce que Tibère a mit 20 ans à économiser, plus personne ne songe à le surnommer Caligula, mais il devient "Caius le Magnanime", parce qu’en plus de ça, il absout les péchés, libère les prisonniers, fait dé-exiler tous les exilés, difficile de faire mieux que lui. Le problème c’est qu’il ne règne que durant 4 ans, de 25 à 29 ans, parce qu’il se fait tuer par sa garde personnelle, des militaires qui ne saisissaient pas la portée grandiose de son œuvre divine.

Donc si Pierre arrive dans les 8 ans qui suivent la mort du Christ à Rome, il tombe sur Caius, et là ça aurait pu être intéressant parce qu’il y aurait quand-même eu une dispute. Caius nourrissait tout de même une admiration secrète pour le Christ, il avait entendu qu’en plus de marcher sur l’eau, le type avait ressuscité des morts, et ça, ça l’a perturbé jusqu’à la fin, parce qu’il avait une vraie passion pour la décollation. Trouver des types qui acceptent de se faire couper la tête avec sa divine promesse qu’il allait les réparer, ... mais bon, ça n’a jamais réellement marché. Ceci dit, Saint Pierre aurait pu s’entendre avec lui, du genre qu’il entre dans le temple de Pollux sans enlever ses godasses et sans l’adorer, le type aurait déjà été vachement surpris. Enfin bref, Pierre lui dit qu’il connaît le vrai Dieu, que c’est Jésus-Christ, qu’il est mort, ressuscité, monté au Ciel, qu’ils sont une petite organisation qui croient en Lui, qu’il est le chef de la bande, et qu’il vient apporter la bonne parole à Rome.

Sûr que ça aurait intéressé Caius ! Le problème aurait été de savoir comment intégrer ce Jésus dans le Panthéon romain, un peu en dessous des dieux majeurs comme Jupiter ou Mars, un peu au-dessus des dieux mineurs comme Jules ou Auguste Cesar, oui, si Saint Pierre avait fait un miracle que Caius aurait été incapable de dupliquer, il aurait trouvé une combine pour caser Jésus à une bonne place dans le Panthéon pour que tout le monde soit content (et surtout les papes actuels).

Mais Pierre n’est pas arrivé à Rome 8 ans après la mort du Christ, ils ont encore fait un concile à Jérusalem en l’an 49, donc il faut imaginer qu’il soit arrivé après. Bon, Caius se fait tuer avec toute sa famille par le chef de sa garde personnelle qui sont tous dans le coup. Ils vont d’ailleurs chercher Claude Cesar à Longdunum (Lyon), parce qu’il était un peu taré et qu’il avait été casé là-bas pour ne pas foutre la honte à la famille. Mais Claude a été un bon empereur, dans le sens «tranquille», nonchalant… Le chef de la garde arrive à Lyon et lui dit «Avé Cesar, Caius est mort, c’est toi Cesar !», alors passé le moment de surprise, ben bon, il va a Rome, demande qui a tué Caius et ces cons de prétoriens se vantent que c’est eux-mêmes, alors il les condamnent tous à mort. Le sénat réclame la damnation de Caius mais pas question, Caius était un Cesar et il restera un dieu quoiqu’en pensent les sénateurs ! Claude a régné pendant que les chrétiens s’infiltraient dans le système romain et il ne s’en est jamais inquiété, il aimait la bonne vie, les femmes, le vin et les fêtes, donc il laisse les administrateurs administrer, il se fait manipuler par ses femmes, mais ça reste une bonne pâte.

Admettons que Saint Pierre arrive à Rome sous le règne de Claude, … ça n’aurait pas donné grand-chose, trop nonchalant, pas assez d’intérêt pour ces affaires théologiques, il n’aurait pas bougé le petit doigt. Ceci dit, Claude c’est un cousin Cesar très éloigné du tronc "Julien-Augustéen", c’est le fils que la sœur d’Auguste a eu avec Marc-Antoine qui a fini par se laisser séduire par Cléopâtre, avant de se suicider ensemble sur l’ordre d’Auguste (qui avait mené sa propagande sur le ton : "Ce con de Marc-Antoine a renvoyé une bonne romaine pour lui préférer une maîtresse orientale", et donc les romains l'ont rejeté). Alors oui, il avait ce côté du sang Cesar de part la sœur d’Auguste, mais rien de plus. Par contre, Caius avait 8 frères et sœurs, donc des purs sangs, mais de toute l’équipe, la seule qui dépasse 30 ans c’est Agrippine la Jeune, tous les autres se sont entre-tués (une vieille règle Augustéenne que les Cesar respectaient à la lettre : "deux Cesar c’est un de trop"!). Agrippine a la bonne idée de faire revenir le pouvoir dans la lignée des purs sang, mais pour ça c’est très compliqué : Il va d’abord falloir qu’elle séduise son cousin Claude, puis il faudra lui faire modifier la législation sur les mariages pour qu’il puisse l’épouser, et ensuite il faudra le tuer, et aussi tuer Britanicus, le fils de Claude, pour que le pouvoir revienne à son fils Néron. Et elle y arrive ! Et pendant qu’elle tue Claude, Néron qui a 17 ans tue son cousin de 14 ans, et le tour est joué, Néron devient empereur sous le nom de Julius Augustus Germanicus Néro Cesar !

Néron est encore plus artiste que Caius, donc au début il ne s’intéresse pas trop à la politique, il préfère les planches de théâtre et déclamer des vers, et chanter en jouant de la lyre, donc c’est Agrippine qui règne. Mais bon, ça va un moment, alors à 21 ans il se dit qu’il aimerait bien aussi régner alors il tue sa mère et règne tout en continuant à composer.

Là, il y avait une fenêtre de tir pour Saint Pierre, entre la mort d’Agrippine et l’incendie, parce que Néron, dieu vivant lui aussi, contrairement à Tibère et Claude qui ne se sont pas divinisés, avait un intérêt pour la chose religieuse. Le problème c’est l’incendie qui se déclare dans les écuries du cirque Maxime en juillet 64, la canicule, le vent, et 14 quartiers de Rome sur 18 réduits en cendres !

Néron était sûrement bipolaire, parce qu’il développe une sur-activité à cette occasion, il se mêle aux pompiers, ouvre ses palais aux sans abris, va jusqu’à assurer l’intendance, et comme il était dans un phase d’accélération, eh bien la nuit il fait les plans et les maquettes de la nouvelle Rome, et c’est ça qui lui a été fatal : trop rapide, sans compter qu'un couillon de philosophe répand la rumeur qu'il l'a vu jouer de la lyre sur le mont Palatin pendant l’incendie alors qu’il était à Antium, bref, mauvais timing pour présenter en un temps record les plans de la nouvelle Rome. Et puis le peuple veut un coupable, et pas le nom du type qui a renversé l’huile sur la paille qui a déclenché le feu ni un responsable administratif, non, le peuple veut un complot, une organisation, du sang !

Faut imaginer le cataclysme, la capitale impériale qui brûle, c’est pas le toit de Notre Dame de Paris, c’est d’un tout autre ordre, et donc même si c’est un accident, eh bien il faut des coupables, et qui est-ce qu’on a sous le coude ? Les juifs sont trop loin, les chrétiens ??? Et en plus le chef est justement dans le coin ? - Va pour les chrétiens !

En définitive, Néron a simplement fait ce que les Cesar ont toujours fait : Donner au peuple tout ce que le peuple désire et même ce qu’il n’avait pas eu l’imagination de demander, et c’est bien pour ça qu’ils ont été divinisés de génération en génération sans que personne n'y trouve rien à y redire.

Donc là c’est compliqué, on va dire que Saint Pierre arrive là au mauvais moment au mauvais endroit et se fait crucifier sans autre forme de procès. Et Néron ne fait pas les choses à moitié, il fait tuer TOUS les chrétiens, de 64 à 67 c’est vraiment la distraction dominicale : lions, brûlés vifs, crucifiés, épluchés, gladiateurs, le spectacle au rendez-vous tous les dimanches pour toute la famille ! Donc au bout d’un moment non, on ne peut pas dire : "Oh désolé, on s’est trompé, finalement Jésus c’était sûrement un bon type, on va le diviniser et le coller dans le Panthéon", comme aurait pu le faire Caius.

Le problème, c’est que ce con de peuple a changé d’avis, et après 3 ans, il ne croit plus que c’est les chrétiens qui ont foutu le feu à la ville, ils ont demandé une commission d’enquête au sénat, et les types ont enquêté, et ils n’ont rien trouvé de mieux que Néron lui-même comme coupable de l’incendie, ...les salauds ! Ils ont même émis une fatwa pour la damnation de Néron, et là le type il sait qu’il ne rejoindra jamais Jules, Auguste, Germanicus ou Caius dans le panthéon, il est damné, le peuple veut sa peau, il est le dernier Cesar de sang vivant, et en tant que Cesar, il ne sait pas faire autre chose que de donner au peuple tout ce que le peuple demande... Son général Galba, fidèle jusqu’à la mort et à la tête de plusieurs légions aux abords de Rome lui demande ses ordres, il aurait pu éradiquer le sénat et rétablir l’ordre, mais Néron lui fait parvenir un message dans lequel il lui ordonne : «Suicide toi !», et Néron s’en va lui-même dans un de ses palais de campagne et se suicide à contre coeur avec sa dernière phrase restée célèbre : «Quel artiste périt avec moi !», et voilà, c’est fini, même s’il ressuscite 3 fois pour la forme, c’est terminé de la famille Cesar, le dernier, et on comprend un peu mieux son autre phrase fétiche : «Pourquoi ce peuple n’a-t-il pas qu’une seule gorge, que je puisse la trancher !»

Bon, Galba ne s’est pas suicidé, il a fait allégeance au sénat, il a été nommé Cesar mais n’a pas tenu 3 mois et en 68, ça a été l’année des 4 Cesar, Néron avait au moins régné 14 ans, mais c’était le dernier.

Donc dans toute cette histoire, les chrétiens… Saint Pierre et Saint Paul…, je ne pense pas que Néron avait spécialement une dent contre eux, mais voilà, le peuple voulait un responsable, alors il leur en a donné un. Quand Notre Dame de Paris a brûlé, si Napoléon avait dit que c’était un coup des bougnoules, ça aurait fait plaisir au peuple d’avoir un coupable tout désigné, mais bon, ça n’aurait pas tant mené loin non plus.

Alors voilà, si on fait abstraction de l’incendie et qu’on imagine Saint Pierre qui refuse de se déchausser pour se balader pieds nus dans un temple romain (par respect, cela va de soit), l’histoire aurait sans doute été toute différente : il aurait guéri quelques malades, ressuscité quelques morts, et aujourd’hui on n'aurait pas la maison d’Abraham, mais un Panthéon vachement plus élaboré, avec Jésus, le Père et le Saint Esprit qui trôneraient au beau milieu des dieux majeurs, et Pierre, Jules, Auguste et Caius qui trôneraient parmi les dieux mineurs, tout aurait été parfait ainsi, non ?

J’imagine que pour les derniers papes en fonction oui, ça aurait été LA solution la plus géniale, un Panthéon global et finalement tout le monde prie celui qu’il a envie de prier, on rajoute par là-dedans la Pachamama, on est tous copains et on ne chipote pas sur les détails.

Mais je pense que le plan de Dieu n’était pas celui des papes, donc tant pis pour les papes, pour le Panthéon et pour la maison d’Abraham.

Jean-Paul avait fait copain avec tout le monde, y compris les sorciers wicka, y’a pas d’raisons, tout le monde dans le même sac, tandis que Benoît avait fait une timide incursion en territoire hostile en citant un vieux roi qui avait demandé à un calife pourquoi l’Islam devait toujours être enseignée au fil de l’épée… ? Bon, c’était pas très audacieux, il était tranquille chez lui à Ratisbonne, et il sort la citation d’un type qui a existé il y a 1000 ans, il ne prenait pas de grands risques. Ça a déclenché une tempête médiatique, pas de la part des musulmans, mais de la presse, donc pas vraiment des catholiques non plus, de ceux qui contrôlent la presse. M’enfin, ils n’avaient aucun pouvoir à part lui vomir des insultes dessus, ce dont ils ne se sont pas privé, mais rien de plus, il en est pas mort.

Purée, Saint Pierre avait des Cesar de sang en face de lui, genre de types qui mettaient leurs talents artistiques au service de la cruauté, et il a osé tout ce qu’il fallait oser, et là on a des Cesar de papier, des marchands de presse, et on reste timoré ??? Y’a un problème..., non ?

Parce que pour les papes d’aujourd’hui, qui sont reçu en grande pompe un peu partout, la tâche semble quand-même plus facile que pour Saint Pierre. Quand Franciscole arrive à Jakarta, au lieu d’embrasser la main et l’anneau de l’ayatollah local, ou bien Léon en Algérie, au lieu d’enlever ses mules, ils auraient simplement pu rester dignes, droit dans leurs bottes, et si quelqu’un les fait chier, leur demander en quelle année on est ? Les types auraient répondu 2026 et le pape se serait contenté de dire : «Oui, on est le 28 avril de l’an de grâce 2026 qui suit la naissance de Notre Seigneur Jésus-Christ !», et la messe était dite, basta là.