Si j’en prends à témoin le diagramme suivant, j’en suis au maximum de preuves, littérales (passeport), de visu : présence physique, et même aveux !
En réalité, c’est la Confédération Suisse qui me demande de prouver si je suis encore en vie ou pas !
Ils sont sympas de prendre des nouvelles, parce que c’est vrai qu’ici, je n’existe pas réellement administrativement, je n’ai pas de CPF, plus d’assurance maladie, pas de permis de séjour, alors il va falloir me pointer demain à la préfecture avec tous mes documents falsifiés pour qu’ils mettent le tampon et la signature indiquant que je suis bel et bien en vie. Et je les vois venir, les brésiliens, ils ont l’art de tout compliquer (enrollar) pour tout arranger (arrumar) à la fin, mais ça prend à chaque fois des plombes.
Mais la confédération avait même fait pire la première fois, parce qu’ils m’ont envoyé une enveloppe il y a plus dun mois et demi (oui, ici il n’y a pas de poste et le facteur passe quand il veut), enfin bon, je reçois quand-même le document, et ils veulent non seulement que je prouve que je suis en vie, mais aussi que je prouve que mes enfants sont en vie…
Ils sont marrants, parce que la seule preuve que je peux donner, c’est que je suis bel et bien en vie, leur dire que je converse régulièrement avec mon benjamin par WathsApp et que je lui ai acheté un billet d’avion par lequel je peux prouver qu’il viendra me rendre visite en juin prochain, mais pas plus.
Prouver l’existence de mes autres enfants ? Même moi je ne sais pas s’ils sont morts ou vivants… ? Alors oui, je connais un type qui connaît un type qui en a vu un récemment, mais c’est un peu comme l’homme qui a vu l’homme qui a vu l’ours, c'est pas vraiment une preuve. Et si ça se trouve, l’homme qui a vu l’ours n’a même pas vu l'ours, il a juste vu le feuillage d’un bosquet s’agiter et il en a déduit qu’il y avait un ours derrière, mais ça aurait très bien pu être un sanglier, un cerf ou même un élan...
Donc bon, je leur ai répondu par e-mail (oui, ça va un peu plus vite que la poste qui n’existe pas), que non, si je peux bien leur prouver que je suis en vie, je ne suis en ni en mesure de prouver que mes enfants le sont encore, ni en mesure de le savoir moi-même (à part l’histoire de l’homme qui a vu l’homme qui a vu un fiston).
J’ai pas mal réfléchi à cette histoire : jusqu’à quel point d'horreur j’avais dû aller pour qu’ils ne veuillent plus rien savoir de moi, ...et j’ai pas trouvé ! La dernière discussion avec l’aîné s’est déroulée dans un bistrot et je lui ai même téléphoné droit après, on a rigolé, et black out après ça, idem que pour le deuxième, cordial, et black out par la suite, et pour la fille pareil, black out, plus un mot.
Ici, j’ai un album photo de 180 pages A3 qui retrace toute ma vie de famille, et non, franchement, je ne suis ni Epstein, ni Jack Nicholson dans Shinning, ni un ogre, ni même un méchant papa, donc j’ai pas capté. J’ai fini par mettre ça sur l’ingratitude naturelle des enfants : Tout leur est dû, donc tant qu’on leur sert à quelque chose ils sont cool, mais si on ne leur sert plus à rien, peu importe ce qu’on a fait ou pas fait, il suffit d’une bouche de venin qui leur dira quoi penser de moi et ils le penseront, parce ça les arrangera tellement que ça leur évitera de culpabiliser (et c'est très bien comme ça).
Ceci dit, j’ai le benjamin, le seul témoin de mon seul acte violent de toute ma vie d’adulte, la baffe à ma femme, et lui qui a tout vu, eh bien il sait qui je suis et ainsi on garde d'excellentes relations.
Et puis, je suis Le Père, oui oui, comme Dieu le Père qui dit : "Vous pouvez tout faire, sauf manger du fruit de la connaissance du bien et du mal" (de pécher sous mon toit quoi). Donc je suis cruel comparé au serpent (ma femme), qui leur dit que les commandements de Dieu sont plutôt des recommandations facultatives, elle-même a toujours vécu comme ça, elle a une lessiveuse personnelle chaque dimanche pour absoudre tous ses péchés, donc tout est au poil pour elle aussi.
Mais pas pour moi, déjà parce que je ne dispose pas de lessiveuse personnelle à péchés tous les dimanches ici, et parce qu’à partir du moment où ils m’ont dit qu’ils préféraient pécher sous mon toit plutôt que de se conformer à mon seul commandement, eh bien comme Dieu le Père, je leur ai coupé les vivres (Lui il les a chassé du jardin d’Eden).
Dura Lex, Sed Lex !
Et comme pour Adam et Eve, à partir du moment où ils m’ont tourné le dos pour préférer l’hypnotisme du serpent...
...eh bien le libre arbitre, toussa, qu’ils fassent ce qu’ils veulent si ça leur chante.
Ceci dit, si j’en crois l’homme qui a vu l’homme qui les a vu, eh bé, ils sont toujours vivants les bougres, ce qui est plutôt bon signe, ça veut dire que Dieu croit qu’ils vont s’amender et faire résipiscence dans le futur (sinon, ils les auraient prit avant le péché, je prie assez pour qu’ils finissent tous au Ciel).
Tandis que pour le benjamin, le plus petit, la prunelle de mes yeux, eh bien il aura non seulement un papa, un vrai Père, mais je lui prépare aussi un héritage en béton armé tous azimuts : Il ne s’est pas encore souillé malgré ses 17 ans (ce qui semble une gageure dans ce monde moderne), j’ai donc bon espoir d’en faire un saint, et il ne manquera jamais de rien d’un point de vue matériel, et non seulement il ne manquera de rien, mais je tiens à ce qu’il vive dans une abondance suffisante qui lui permette de faire la charité à qui bon lui semblera.
Oui, vous pouvez penser qu’un père ne doit pas être comme ça, se contenter d’ouï-dire sur la vie ou la mort de ses enfants, et je ne suis pas tout à fait comme ça, je guette leur retour, mais je ne leur cours pas après, et ne leur simplifie en tout cas pas la vie tant qu’il persisteront dans le péché. La seule chose que je puisse faire est de créer un contraste saisissant entre le juste (le benjamin) et les pécheurs, rien de plus. Et puis ces histoires de vie et de mort, à mon avis, c’est très surfait. J’ai déjà tué 3 scorpions dans ma maison, j’ai ouï dire qu’ils étaient mortels, et je ne prends même plus la peine de tapoter ou de regarder dans mes chaussures lorsque je les enfile, … donc à vrai dire, je crois que je m’en fous un peu de ces histoires de vie et de mort.
Ah ben tient, à ce propos j’en ai une bien bonne :
Dieu créer le chien, il lui dit : «Tu seras un chien, tu resteras devant la maison, tu aboieras contre tout le monde et je te donne 20 ans de vie !»
Le chien répond : «Pfff, 20 ans c’est long, 10 suffiraient !»
Donc Dieu tope là et lui donne 10 ans. Après il créer le singe et lui dit : «Tu es un singe, tu amuseras les gens et je te donne 20 ans de vie !»
Le singe répond : «Pfff, 20 ans c’est long, 10 suffiraient !»
Alors Dieu tope là, il lui donne 10 ans et après il créer la vache et lui dit : «Tu es une vache, tu nourriras les gens avec ton lait et ta viande, et je te donne 60 ans de vie !»
La vache répond : «Pffff, 60 ans c’est long, 40 suffiraient !»
Dieu tope là et créé l’homme en lui disant : «Tu es un homme, tu mangeras, joueras, boiras, et je te donne 20 ans de vie !»
Alors l’homme répond : «Pfff, 20 ans c’est peu, est-ce que je peux prendre les 40 de la vache, les 10 du singe et les 10 du chien en plus ?»
Dieu tope là.
Et c’est pour ça que l’homme passe les 20 premières années de sa vie à jouer, manger et boire, les 40 suivantes à donner à manger et à boire aux autres, les 10 suivantes à amuser ses petit-enfants, et les 10 dernières à gueuler et aboyer sur tout le monde assis devant sa maison !
C’était ma petite vanne du jour ;-)
NS do Ouro, le 13 mai de l’an de grâce 2026 qui suit la naissance de NSJC
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