71 => La fin de l'Histoire ?!?

Pour faire simple et direct, eh bien on va le dire d’emblée : Tout est connu, il n’y a plus rien a explorer ni plus rien à découvrir, au mieux qu’on puisse espérer serait de gagner le sponsor du prince Albert de Monaco pour aller explorer la faune d’un lac d’altitude comme le Titicaca, voire d’une mer souterraine. C’est précisément ce qui m’est arrivé cette nuit en rêve, je barbotais avec mes bonbonnes à oxygène dans une sorte de caverne souterraine inondée, et tout à coup j’ai découvert une espèce de poisson inconnue, avec des lunettes de soleil comme Macron à Davos, avec un costume trois-pièces, une cravate et des chaussures de chez Pierre Corthay. Il était nickel, sauf un détail qui ne collait pas dans le tableau : on ne peut pas plonger avec une Patek Philippe au poignet, donc ça m’a mis la puce à l’oreille que tout ça me semblait bien étrange pour être réel dans une caverne souterraine immergée.

C’était donc un tour de mon esprit, mais comme je ne peux pas me satisfaire d’un univers désenchanté, et étant incapable de voyager sérieusement dans le système solaire, je suis encore moins capable de visiter d’autres planètes autour d’autres étoiles… Les mecs font dans leur slip parce qu’on va aller sur la lune ? Et alors ? On y a déjà été il y a 55 ans et il n’y avait rien d’intéressant à voir. On a envoyé des sondes sur toutes les planètes du système et il n’y a rien de plus intéressant que sur la lune, alors mars… ? Franchement, vous voyez un peu le délire : du sable rouge au lieu du sable gris de la lune => for-mi-dable !

Enfin bref, tout cela est si insatisfaisant que des petits malins n’ont rien trouvé de mieux que d’inventer des lunettes à réalité augmentée, des parcs d’attraction avec des attractions tellement flippantes qu’elles sont quasiment réservées aux adultes, mais avec la quasi certitude de ressortir de là vivant : génial ! Si au moins il y avait 1 % de perte sur le tas, on pourrait se faire un peu peur, genre une roulette russe mais avec un colt à 100 coups au lieu de 6, ça aurait déjà une certaine envergure, mais là non, même pas, rien, tout au plus, le manège s’arrête quand on a la tête en bas et il faut une demi-heure au technicien pour débloquer la combine, ça va en faire des choses à raconter !

Mais à la fin du compte, que peut-on y faire ? Les théories du complot sont plus intéressantes, parce que si vous arriviez à prouver que la terre n’est ni ronde ni plate, qu’elle est à peine dodue, avec une sorte de dôme au-dessus où il y a percé des trous pour nous laisser voir des étoiles ? Là ce serait jackpot, mais bien sûr, faudrait tout filmer en super 8, parce que si c’est filmé en numérique on accusera l’intelligence artificielle. Enfin bref, faudrait être capable d’inventer un vaisseau, de prendre une vieille caméra à bande passante, et bien sûr, faudrait que la Nasa soit dans le complot depuis le début, avec les Russes, et les chinois aussi maintenant, et même les hindous : Tous dans le coup depuis 60 ans et personne n’a vendu la mèche, jusqu’à leur lit de mort, ils ont tous attesté du complot et toi t’arrive à prouver qu’ils se foutent tous de notre gueule depuis 60 ans parce que par tes propres moyens, t’arrive à prouver ça que la terre est déposée sur le dos d’une tortue géante qui nage dans l’univers, à sa guise...

Non, on ne peut vraiment plus espérer grand-chose au niveau des découvertes, donc il faut se contenter de vivre, d’essayer d’enchanter notre propre monde en s’inventant des histoires, ou bien de voyager un peu, ce que je compte faire en novembre de cette année. Oui je sais, j’ai dit que je ne pouvais pas sortir du Brésil avant juin 2027, mais auprès d'un petit poste frontière avec l’Argentine, le Paraguay ou la Bolivie, avec mon passeport, la voiture de Vera, tous mes documents de la police fédérale falsifiés qui m’autorisent la résidence brésilienne ad vitae æternam, ils ne devraient y voir que du feu… Je sens bien qu’une fois que la maison sera terminée, je ne vais pas tellement rester plus qu’octobre ou novembre. Alors j’ai ourdi l’idée géniale d’aller sur la route la plus haute du monde, et j’ai du bol, sur les 5 routes les plus hautes du monde, une est en Inde, l’autre au Tibet, et 3 sont en Amérique du sud : Une en Argentine, une au Pérou, et une en Bolivie, ça grimpe à plus de 5’700 mètres d’altitude, et tout ça, bien confortable derrière mon volant.

Voilà un peu le délire. Parce que je vois bien que plus personne ne vit rien, tout le monde sait et voit tout dans son smartphone mais ne vit rien. Et puis même s’ils le vivent pour de vrai, eh bien ils étudient la mise en scène pour la montrer aux autres au lieu de le vivre. Hier par exemple, on a été à cette banque d’incapables à Paramirim et en sortant de là, j’étais aussi pauvre que Job : 50 réais en poche = 8 francs ! Mais bon, ça c’est un détail, parce que la réalité, c’est qu’on a quand-même été au Rio Paramirim, et que là, juste au bord de l’eau, il y avait toute une famille de petits singes capucins, genre qu’on ne trouve que dans des zoo chez nous.

Et là, j’essaie de gagner la confiance de l’un d’eux pour qu’il vienne sur mon doigt, mais c’était sans compter l’autre con qui arrive avec son smartphone pour mettre tout ça en scène et qui fait fuir toute l’équipe !

Ceci dit, pour le pognon, je m’en fout un peu, j’ai plusieurs canaux d’approvisionnement, et même si hier soir, après notre balade, il ne me restait plus un seul réais de valide en poche, je savais quand-même que j’en avais des milliers d'autres qui se baladaient dans la nature, dans des fibres optiques ou dans la stratosphères entre deux satellites, ou alors bloqués dans cette banque d’incapables, la Banco do Brasil. Je n’ai donc été pauvre que durant quelques heures, parce que cet après-midi, un tas de réais sont tombé dans la banque Bradesco du coin et tout un autre tas dans une autre de Sao Paolo dont je ne sais même pas le nom, donc je suis à nouveau riche.

Mais là n’est pas le problème, le problème c’est qu’il faut quand-même dire la vérité : si tout a déjà été découvert, vu et connu du monde, il reste quoi ?

La physique quantique ? Genre de truc à la mode mais qu’un cerveau comme le mien ne comprend même pas le concept, et le monde spirituel a découvrir… Las, là-aussi, une foultitude de gens plus savants et saints que moi ont déjà tout décortiqué, donc à part partir dans des théories du complot, genre «L’église nous cache la vérité, laissez-moi vous expliquer le gnosticisme et le démiurge», y’a pas grand-chose à faire...

Enfin bref, faut déjà que je termine ma maison, et je peux vous dire que c’est une gageure au Brésil, c’est tellement difficile de trouver du personnel que je cours derrière un électricien, un peintre et le type de la balustrade en Inox, ça fait un mois qu’il vont venir «la semaine prochaine», on n’ose même plus y croire…

M’enfin bref, tout sera parfait lors de la venue de mon petit benjamin, je reste confiant là-dessus, j’ai tout un tas de matériel qui est aussi en route, sur divers sentiers, mais ça arrive, petit à petit. Donc pas trop de soucis, je vais pouvoir vivre le moment présent durant tout le mois de juin, mais après, va falloir un projet pour vivre quelque chose d'un peu exhaltant !

Parce que vivre c’est tout de même autre chose que voir, et à ce que j’observe, tout le monde voit tout, mais personne ne vit rien. Un colibri ou un toucan :

Voilà, c’est bon, c’est réglé, vous avez vu un toucan, inutile d’aller en Amazonie pour une connerie pareille ! Ben non, faut aller le voir, faut comprendre pourquoi il a un si grand bec pour une petite tête pareille, qu’est-ce qu’il peut bien en faire ??? Qu’est-ce qu’il trafique ? Et ce genre de truc, soit on le vit, soit on le voit sur un hypnotiseur portatif et on passe à autre chose. C’est la différence entre voir un lion en photo ou caresser sa crinière, là je pense que les parcs d’attractions sont largués !

C’est comme pour les chaussures Pierre Corthay, vous avez lu le nom mais vous ne savez même pas de quoi je cause, donc je cause de ça :

Mais encore une fois, vous ne voyez que la photo, vous n’avez ni le toucher, ni l’odeur du cuir, vous ne savez pas que ça vaut 3000 francs suisse, et vous n’avez pas lu sur le forum «De Pied en Cap» le chauffeur de bus qui raconte son histoire... ? Le type conduit des bus à Paris et ça fait 2 ans qu’il économise pour s’acheter une paire de Pierre Corthay et à un arrêt de bus, qui voilà qui monte dans son bus ? – Je vous le donne dans le mille : Pierre Corthay ! Alors bien sûr, le gars est un fan absolu, il lui raconte son histoire et Pierre Corthay fini par lui faire une paire sur mesure et le gars poste fièrement la photo de lui à côté de Pierre Corthay et ses godasses aux pieds ! Ça fait chaud au coeur quand on connaît les histoires, non ?

Eh bien non, aujourd’hui, tout est désenchanté, vu, connu, visité, photographié, raconté, il ne reste plus qu’à vivre, sans grands risques toutefois, sauf lorsque je caresserais la crinière du lion, là va falloir préparer un sacré cadeau pour qu’il me laisse le toucher, je mise sur 50 kilos de bidoche pour nouer le contact !

Enfin bref, rien trop de spécial à raconter à part que hier, Diogène est revenu à NS do Ouro, il est venu boire un verre ce soir. Mais hier aussi, on a fait cette sortie à la banque avec Izac et un jeune con. Un gars de 23 ans, ça fait 4 ans qu’il est «fiancé» et qu’il va marier une bonne femme, mais comme elle s’est cassé le fémur et qu’elle n’était plus bonne à rien, il l’a laissé à Sao Paolo le temps des vacances ici, et ici, il en visite, des bonnes femmes, plusieurs par jour ! Non mais quel bordel, et c’est pas du style : «Putain, ce coup-ci j’ai fait le con, j’ai picolé et on s’est retrouvé dans une de ces orgies, putain, je sais plus où me mettre !» Non non, sans aucune vergogne, il te raconte tout ça par le menu comme s’il gravissait l’Everest à chaque fois. C’est le fils de Cido, un brave gars qui a sauvé toute sa famille de son père, il les a tous enrichi, enfin bref, le fiston, Vito, est loin du modèle paternel… Et dans la buvette, au bord du fleuve, les cachaçerios voient bien que dans mon peignoir blanc, je ne dois pas être un local. L’un d’eux s’est joint à nous pour nous dire dans quelle rue il y a des putes, trop bonnes, pas chères, mais vraiment trop bonnes…

Alors comme il nous tartinait ses histoires je lui ai dit : "- Tu vois, le problème avec toi c’est que t’as un critère de sélection qui est ici (je montre 50 centimètre du sol), Vito, lui, son critère de sélection c’est ici (80 centimètres du sol), tandis que le mien, tu veux savoir où il est le mien ?" Ils voulaient savoir, alors j’ai sifflé en faisant rentrer l’air au lieu de sortir, et comme Dieudonné, avec mon doigt, je suis monté jusqu’au ciel en concluant que pas une brésilienne n’était à ce niveau là ! Donc qu’ils arrêtent de me bassiner avec des cloportes !

Bon, on en est où ? Ah oui, dans un monde complètement désenchanté, complètement, celui-ci :

Enfin bref, demain, c’est la fin de la neuvaine à Nossa Senora do Ouro, Notre Dame de l’or, la sainte patronne d’ici, une sainte notre dame qui n’existe pas parce qu’il n’y a aucune Notre Dame de l’Or dans le catalogue catholique, protestant, gnostique, musulman, hindous ou juif. Enfin bref, ça fait 8 jours que les prêtres se relaient pour faire une messe chaque jour à l’église du bled. J’ai été une fois mais suis parti après le sermon, j’avais prié deux chapelets, ça me semblait suffisant. M’enfin, demain ce sera l’apothéose, l’église sera trop petite comme elle l’a déjà été pour ces huits jours, donc ils vont faire la messe sur la place centrale, tout le monde va y aller, déjà ce soir ils y sont tous, parce qu’il y a la Kermesse...

Après notre discussion, Diogène m'a demandé si j'allais y aller parce que lui, il allait revenir, mais je lui ai dit que non, ... d'ailleurs, je suis ici dans ma chambre climatisée derrière mon bureau à écrire ces conneries au lieu d’aller me mêler à la populace, mais je ne m'en mêle pas. Et demain, à la grand-messe, pareil, tout le monde attend le Suisse pour immortaliser ça avec son super appareil photo…

Alors si je n’y vais pas, je serai tellement visible que le mieux serait quand-même d’y aller, là ce serait dans l’ordre des choses, tout le monde vera le Suisse qui arpente la place pour prendre des photos et donc ce sera normal. … mais si je n’y allais pas ? Ce serait un peu salaud pour Vera, elle ne sait déjà plus quelle excuse inventer parce que je suis trop rare, je lui ai dit qu’elle n’avais qu’à dire la vérité : Si je n’y suis pas, c’est tout simplement que je n’ai pas envie d’y être. Mais non, demain si je fais ce coup-là, ce sera rude pour elle, donc je vais faire l’effort, et le fait de faire des photos me permettra peut-être de tenir le coup jusqu’à la fin de la messe…

Bon, on verra bien, parce que, que j’y aille ou non, je ne vivrais pas l’événement :

- soit je n’y vais pas et je ne le vis pas,

- soit j’y vais et je ne vivrais pas non plus parce que comme Vito, je serai trop occupé à chercher à mettre en scène pour vivre quoique ce soit.

Et puis comme je projette de fonder une secte, je ne voudrais pas non plus faire trop de pub à l'Eglise catholique. Déjà que Pedro, qui est franc-maçon, a regardé mon briquet sous toutes ses coutures, parce qu'au lieu du triangle équilatéral des francs-maçons, j'ai les 3 épées Montecristo, le type a dû se dire que j'étais à un grade qu'il n'était pas et qu'il n'atteindrait jamais ici...

Ah oui, Pedro, ... cette histoire de la faim a déjà fait le tour du bled, jusqu'à l'école d'Izac : "C'est vrai que Pedro a laissé le Suisse presque mourir de faim ?" - Oui oui, c'est vrai ! Et Pedro est venu prendre du sang à Lia, je lui ai dit de faire gaffe, de ne pas en prendre trop parce qu'il ne lui reste plus grand-chose, et après il a encore du s'expliquer avec Vera,... parce que c'est bien connu maintenant : "Si tu veux aller faire un trail la bouche sèche et la faim qui te tord les boyaux, faut accepter les invitations à Pedro !" L'autre jour il était assis devant la pharmacie, je suis rentré pour me peser, satisfait d'avoir pris 11 kilos, il me dit : "Tu as maigri ou tu as grossi ?" Je lui ai répondu fièrement : "J'ai pris 11 kilos, si j'avais l'intention de maigrir, faudrait que je sorte plus souvent avec toi !"

Faut déconner un peu !

NS do Ouro, le 29 de mai de l’an de grâce 2026 qui suit la naissance de NSJC